|
Un peu d'humour...
|
|
Deux mathématiciens Pierre et Paul discutent au restaurant de la culture mathématique du Français moyen.
Pierre affirme que le niveau moyen en France n'a pas cessé de baisser depuis des années et que les problèmes d'arithmétique posés il y a cinquante ans aux adolescents de 14 ans passant le certificat d'études ne seraient plus compris par la majorité des bacheliers de 2005 !
Son ami Paul lui rétorque qu'il a une vision trop noire des choses et que bien des gens ont gardé mémoire des notions de base acquises à l'école même si l'enseignement des maths dites modernes a fait quelques dégâts.
Pendant que Pierre va aux toilettes, Paul s'adresse à la serveuse et lui dit:"Dans un instant, je vais vous poser une question en présence de mon ami. En réponse à ma question, pourriez vous dire "uncardixoquaré".
La serveuse un peu surprise par le mot pour le moins barbare qu'elle doit répéter, bafouille "uncordaxidéquoré", puis "unquardoxiréca"... Bref elle finit par retenir correctement "uncardixoquaré"..
Pierre revient et Paul lui propose le pari suivant. Je vais demander à la serveuse une primitive toute simple. Si elle trouve, tu m'offres le repas. Si elle se trompe, c'est moi qui l'offre."
Pierre qui retrouve à la fois le côté joueur et la pingrerie de son ami ne peut s'empêcher de lancer le jeu de mots:"En fin de compte, c'est le remboursement intégral de ton repas que tu cherches ".
Paul appelle alors la serveuse et lui pose la question: "Mademoiselle, pourriez vous me donner une primitive de X sur 2". Sans hésiter une seconde, elle répond 1/4.X 2 et repartant vers les cuisines sans attendre les réactions des deux commensaux, elle se retourne et ajoute :plus une constante!
|
|
Un peu d'humour...
|
|
Un avocat, un médecin et un mathématicien discutent des mérites respectifs d'avoir une épouse ou une maîtresse.
L'avocat
affirme de manière péremptoire: " Une maîtresse, c'est à coup sûr
préférable. Si vous avez une femme et qu'elle veut divorcer, c'est une
accumulation de tracas et de démarches infinis avec les hommes de loi."
Le
médecin plus circonspect fait remarquer qu'en restant fidèle à son
épouse, le mari choisit la voie de la sagesse. Cela diminue son stress
et par conséquent c'est bon pour la santé.
Le
mathématicien, à la fois cynique et un peu polard leur rétorque:" Vous
avez tort l'un et l'autre. Le mieux est d'avoir l'une et l'autre.
Quand vous faites croire à la première que vous êtes avec la seconde et
à la seconde que vous êtes avec la première, alors vous avez un bon
moment pour faire des mathématiques."
|
|
Un peu d'humour...
|
|
Un
biologiste, un statisticien et un mathématicien font un safari-photo
dans une réserve d'animaux sauvages au Kenya. Après un long périple,
leur guide les arrête au sommet d'une butte et leur suggère de regarder
la savane avec leurs jumelles.
Le biologiste s'écrie : "Regardez,
il y a un troupeau de zèbres. Et parmi eux, un zèbre blanc. C'est
fantastique ! Il y a des zèbres blancs en Afrique. Quel scoop
magnifique !"
Le statisticien, d'un air pincé : "Ce n'est pas significatif. Nous
savons seulement qu'il y a 99 chances sur 100 pour que ce soit un
mirage et si ce n'est pas un mirage, on peut seulement dire qu'il y a
un zèbre blanc et un seul."
Le mathématicien, qui a longuement réfléchi pendant plus de 10 minutes,
précise : "Nous pouvons seulement démontrer qu'il existe avec une
certaine probabilité non nulle un zèbre qui est blanc d'un seul côté."
|
|
Un peu d'humour...
|
Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien
sont enfermés chacun dans une pièce, avec une grande boîte d'épinard,
mais sans ouvre-boîtes.
Vingt-quatre heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent
.
Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté
de lui la boîte de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le
réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique :
- "Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance."
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi rassasié. Il explique :
- "Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boîte, posé quelques équations
et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boîte
s'est ouverte."
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un
coin, la boîte d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à
grosses gouttes :
- "Supposons que la boîte est ouverte, supposons que la boîte est ouverte..." |
|
Un peu d'humour...
|
|
Deux aéronautes sont dans une montgolfière. Bientôt, ils se retrouvent perdus quelque part dans un canyon. Le premier dit : "J'ai une idée. Nous pouvons appeler à l'aide dans ce canyon et l'écho portera nos voix loin d'ici".
Il se penche au dessus du ballon et hurle au loin :
"Hellooooooooooooooooooooooooooo! Où sommes-nous ? " (ils entendent l'écho plusieurs fois).
15 minutes plus tard, ils entendent la voix de l'écho :
"Helloooooooooooooooooooooooo! Vous êtes perdus!!".
Le deuxième fait remarquer : "C'est un mathématicien."
Perplexe, son ami demande : "Pouquoi dis-tu cela ?".
"Pour trois raisons :
- il a pris beaucoup de temps à nous répondre,
- sa réponse était absolument exacte, et
- sa réponse était totalement inutile."
|
|
Un peu d'humour...
|
|
Trois scientifiques, un ingénieur, un biologiste et un mathématicien discutent sur la terrasse d'un pub.
Ils remarquent que deux personnes entrent dans une maison située en face du café.
Une heure plus tard, trois personnes en sortent.
L'ingénieur dit : "Les données initiales étaient fausses"
Le biologiste dit: "C'est simple, ils se sont reproduits".
Le mathématicien dit : "Si une personne entre de nouveau dans la maison, elle redeviendra vide".
|
|
Un peu d'humour...
|
|
Un ingénieur, un physicien et un mathématicien dorment dans leur chambre à l'hôtel.
L'ingénieur se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir,
voit un feu. Il remplit un jerrycan d'eau qu'il prend dans sa chambre
et éteint le feu. Ensuite, il retourne se coucher.
Plus tard, le physicien se réveille et sent de la fumée. Il ouvre sa
porte et voit un feu dans le couloir. Il marche jusqu'au tuyau d'eau
accessible au fond du couloir et après avoir calculé la vitesse des
flammes, la distance entre le foyer et le tuyau, la pression de l'eau,
la trajectoire, etc. il éteint le feu avec le minimum d'eau et
d'énergie nécessaires. Il retourne se coucher.
Encore plus tard, le mathématicien se réveille et sent de la fumée. Il
va dans le couloir, voit le feu. Il réfléchit un bon moment et
s'exclame : "Ah, il existe une solution donnée par la théorie de la
dynamique des fluides ". Très satisfait et serein, il retourne se
coucher.
|
|
Un peu d'humour...
|
|
L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.
L'histoire se passe dans une grande entreprise, fortement structurée.
Compte rendu du chef de groupe au chef de section - L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu. Conclusion : l'ingénieur souffre et il ne peut plus marcher.
Rapport du chef de section au chef de département - Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu et il a eu raison. L'ingénieur souffre, c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher, c'est une bonne raison pour le licencier.
Rapport du chef de département au chef de division - D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après le chef de section, c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion du chef de section car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre l'ingénieur à la porte.
Rapport du chef de division au directeur technique - D'après le chef de département, le chef de section divague parce qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat. Le chef de section indique que c'est le chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le chef de département veut mettre l'ingénieur à la porte. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte social actuel. La meilleure solution consisterait à mettre le chef de section à la porte.
Rapport du directeur technique au p-d-g - Un chef de département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section prétend que c'est le chat qui a raison. De toute évidence, ce chef de section est un con et le chef de division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du chef de département.
Rapport du p-d-g au conseil d'administration - Le directeur technique me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. Le chef de division, blessé par ce chat, a écrasé un ingénieur et le directeur technique, traumatisé, prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée.
|
|
Un peu d'humour...
|
1950
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent à 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?
1960
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent à 80 francs. Calcule son bénéfice.
Enseignement moderne des années 70
Un paysan vend une quantité de pommes de terre (Q) pour une somme d'argent (S). S vaut 100. Chaque élément "s" de S vaut un franc. Dessine cent barrettes représentant l'ensemble S ; une pour chacun de ces éléments. L'ensemble des frais de production (P) compte 20 barrettes de moins que l'ensemble S.
Représente l'ensemble P comme un sous-ensemble de l'ensemble P.
Tu fais ainsi apparaître le sous-ensemble (R) représentant la réponse à la question suivante : quel est le bénéfice réalisé ?
Rénové 1980
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'élèvent à 80 francs, le bénéfice à 20 francs.
Devoir : souligne le groupe de mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.
Réformé 1990
Un peïzan kapitalist privilégié sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat, analiz le tekst et recherche les fote de contenu de gramère, dortograf, de pontuassion et ansuite di se que tu panse de cet manière de sanrichir.
Enseignement assisté par ordinateur 2000
Un producteur de l'espace agricole ciblé consulte en conversationnel une data-bank qui display le day-rate de la pomme de terre. Il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bit-map (sous MS/DOS avec config floppy et disque dur 40 Mo). Dessine avec ta souris le contour intégré 3D du sac de pommes de terre. Puis logue-toi au network par le 36-15 code BP (Blue Potato) et suis les indications du menu.
Enseignement 2005
Qu'est-ce qu'un paysan ?
|
|
